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先生说：“我们都越来越不想把自己的脆弱展示给别人看了。太多人像我一样，藏起了自己的心声，每天发些不痛不痒的段子，晒晒沿途的风光，转转时下的热点，人云亦云的说些无关紧要的话。”

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我微信有四千多个好友，每次刷朋友圈都能看到各种更新，有时候几小时不看，再刷新就看不完了。

朋友圈真是一个好地方，它让我们在展示自己的同时又能窥见别人的生活点滴。

这里二十四小时都有人刷屏，就像一座城市永远灯火通明。大家笑着聊着热闹着，乐此不疲地评论着点赞着。

和他们相比，我总觉得自己的生活少了一些激情，少了一些动力，没有那么多很燃很燥的热血，没有那么多快乐狂喜的点滴。

每天重复着三点一线的生活，每天对着电脑写下那些不知道该向谁倾诉的话语。寂寞了就去露台上独自喝点酒吹吹风，想出去玩就带上行囊订张机票四处走一走。

讲真，我觉得自己的生活挺单调的，不如他们一半活泼欢乐。

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前阵儿晚上，我一如既往地睡不着，就抱着手机愣神刷微博。很久不曾联系的一个朋友给我发信息说，他好羡慕我。

我说，喝多啦？想解甲归田过隐忍的俗世生活啦？我有什么可被羡慕的。

他说，我觉得你活得特真实，特洒脱。

我说，明明你过得比我滋润，公司顺利上市，家庭和睦幸福，交友高端广泛。就连你去过的那些地方，讲真，我都好几个没听过呢，我一直把你当成我的奋斗目标，觉得活成你这样，人生就无欲无求了。

他发来一个苦笑的表情，他说这些事儿你是从哪儿知道的？

我说看你朋友圈啊，你朋友圈里定位全球各地，里面10万块钱一夜的迪拜帆船酒店内部图，要不是托你的福，我只在网络图片里见过。真的，我特羡慕你的生活。

他那边一直显示正在输入，但是迟迟没有发来什么内容。最后他只和我讲了一句：

我以为你会了解这种看似风光无限背地疲惫至极的生活，以为你是作家，你会心思比别人细致，会了解满身风雨的我。

“算了，没啥事啦，你也辛苦了，早点睡吧。”这是我们对话的最后一句。

那天我看着这句话，翻着他镀光般璀璨的朋友圈，又回头看了看我自己的，忽然觉得我好像明白了点什么。

回翻我自己的朋友圈。

我似乎每天过得都很快乐，拍美食，拍街道，拍夜景，拍酒杯，拍自己，拍风景。

每张照片里我笑得都很甜，穿得都很美。朋友圈里的我，是仙女，是洒脱，是阳光，是青春，是无限活力的化身。

然而实际生活里的我，几乎一多半的时间都是灰头土脸的宅在家里写稿子，不断地拖延，不停地焦虑。

桌上摆着一大堆形形色色的零食，可是为了保持身材一口都不敢吃，热到不行也只能不顾形象的大口大口地挖着冰镇西瓜，呆头呆脑地捧着手机做最忠诚的网瘾少女。

朋友圈里的我，是我心中希望实现的理想状态。

而实际生活中的我，像是灯光褪去后狼狈收场的路人，平凡，简单，朴素，实在。

所谓的天才少女，其实就是这么普通到让人失望。

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曾经我以为只有我这样。后来才懂，寂寞起来，所有人都一样。

其实我们很多人，也只不过是在朋友里活得比较好，或者再旁人眼里过得比较好而已。

就拿刚刚的那个朋友来说吧，他一年只有十多天待在家，平时一直在飞机上飞向全球各地，他孩子出生的时候他不在身边，他父亲去世的时候他在做竞标演讲。

他说那天接完医院的病危电话，他在郑州一边一目十行的背项目进度表，眼泪一边大滴大滴的往下掉。

他多想回家陪他爸最后一程。但是擦干眼泪后，又重新系上领带，抖擞精神的去台上信誓旦旦的进行路演展示和项目介绍。身后有千万目光，脚下有悬崖万丈。

那天他发的朋友圈是：

“项目成功夺标，感谢河南商会的大力支持，公司一定全心全力做到最好，企业文化重在传承，往后的日子，集团成员必将齐心协力制造更多业界辉煌。”

他发这句话的时候，眼泪止不住地往下掉。

这座城市霓虹交错，车水马龙，夜幕降临时城市的灯光打在行色匆匆的路人脸上，刚刚建起的高楼像是一把把伫立的剑，锋利无比，透着渗骨的寒光。

我喜欢喝酒，喜欢酒精带给我眩晕朦胧的感觉，喜欢那些说不出口的苦衷都一饮而尽的快感，因此我总是能在酒桌上看到各种人心背后的无助的孤单力量。

桌对面的朋友一边喝着酒，一边抱怨着最近生活压力太大了。女朋友快三十了，家里催着结婚，但是自己还没能买房子，丈母娘不想让自家闺女跟着他受苦，威胁他说年底还是交不上首付这段感情就别处了。

工作上刚谈崩了一个大工程，让公司赔了不少钱，领导在20多人面前用手指着他鼻子把他狠狠地骂了一顿，留下一句，“干不了就赶紧滚。”

他说到这儿，眼睛红红的，然后拿起酒杯喝了一大口酒。

我一边听他说，一边翻他当天的朋友圈，看到的只是那天他和他女朋友幸福的合照，上面的配文是“你就负责貌美如花，我使劲儿地赚钱养家。”

灯光很闪，音响很吵，明明我们谁都没有继续说话，但不知道为什么，我总觉得隐隐约约听到了他内心里的哭声。

我看着他被舞台光照的通红的脸，对照着他开心浪漫的朋友圈，忽然觉得，生活怎么就这么难啊。

“总在人前幸福，总在人后孤独。”

这好像是成年后生活带给我的最大感触。

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如果你曾在凌晨一点后刷新你朋友圈的动态，你会解锁了解一个人的新方式，你会看见每个人平时没有表现出来的另一面。

可能这些隐晦的苍白内心就像是荧光棒，白天看不见，晚上关了灯躺在床上，就能看得一清二楚了。

而无一例外的是，这些深夜里的真情流露，总会在第二天太阳升起的时候被及时删除。

如今，接触的人越多，就越发会隐藏自己的负面情绪了。

怕人多想，怕人对我印象不好，希望在他们眼里的我永远是美丽的，青春的，自信满满浑身有使不完力气的。

我不再频繁地表露自己的真实情绪，不会再发那些负面的状态和落寞失声的消沉，甚至表达一个观点前都要前思后想的考虑很久。

太多人像我一样，藏起了自己的心声，每天发些不痛不痒的段子，晒晒沿途的风光，转转时下的热点，人云亦云的说些无关紧要的话。

那些四下无人的难过，那些深夜里失眠的辗转反侧，那些不开心的情绪想要抒发表达的内心，通通被我们关住管起来了，不许他们肆意的叫嚣，不许他们狂妄的张狂。

我们都越来越不想把自己的脆弱展示给别人看了。

那些不痛不痒的安慰背后是别人日后茶余饭后的笑料，那些难过悲情的瞬间会被人认为你负能量太多不适合接触，发购物照片被人骂是炫富，发情侣合影下面恶毒的评论秀恩爱死得快。

后来的你啊，干脆什么都不发了，干脆把朋友圈关起来，设置为三天可见了。

我们总是这么顾忌别人的感受，就连彻底关闭朋友圈都不敢，怕被人误解为单删屏蔽了谁，怕那条尴尬的横线成为人际交往中难以逾越的鸿沟。

朋友圈仅三天可见，想想，多幻灭。

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有人说，成长的标志是把眼泪咽回去，不再哭。

而我却觉得，真正的成长是永远也不会再在旁人面前哭了。自己躲起来偷偷地哭，小声抽泣着地哭，不会将这种情绪招摇过市了，不愿意让任何人看到自己的脆弱和无助了。

嗯，你们只要看到我过得好就行了。

想起我的时候，联想到的是夏日的骄阳，是空中的微风，是各种奢侈品包围的样子就行了。

记住我过得很好就好了，那些难受，我自己扛着就行了。

以前哭的时候，想被人关怀安慰。现在哭的时候，只想安静的把自己藏起来不被打扰。

总有人让我写一些祝福给他，而我常写的一句话是：

来源：白朵朵，一个长得好看的写字人，最怕突如其来又不负责任的喜欢。新书《请你晚点再喜欢我》当当网、亚马逊、京东、天猫、打榜热销中。微博：执拗却不别扭的白朵朵；微信公众号：北方有佳人（），原标题：《愿你过得好，像朋友圈里一样好》

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